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Sexuelle Fantasien sind ein natürlicher Teil unserer Sexualität. Sie passieren im Kopf und dienen bestenfalls der erotischen Erregungssteigerung. Nicht zwangsläufig gehen sie mit dem Wunsch nach Realisation einher. Wie ein Paar damit umgeht, hängt von ihrer Beziehung und ihrer „Irritationstoleranz“ ab – der Bereitschaft, die anderen auch dann respektieren und lieben zu können, wenn sie irritierende Fantasien haben.

Sexuelle Fantasien sind erstmal unschuldig

Sexuelle Fantasien entstehen durch persönliche Erfahrungen, Wünsche oder Medienkonsum – oft schon in der Pubertät. Sie können sehr unterschiedlich sein – von romantischen Szenarien bis hin zu ausgefallenen Vorstellungen. Typische Fantasien umfassen oft Rollenspiele, Sex zu mehreren, spezielle Sexpraktiken oder ungewöhnliche Orte.

„Ich habe eine Vorstellung, die mich sehr erregt…,

…würde es dich interessieren, darüber zu sprechen?“ So könnte ein Austausch über sexuelle Fantasien beginnen. Sexuelle Fantasien zu teilen ist ein Intimitäts- und Vertrauensbeweis und kann Verständnis dafür schaffen, was mein Gegenüber erotisch findet. Es kann auch zu Gefühlen von Scham oder Ablehnung führen, wenn die Fantasien nicht den Erwartungen des Partners entsprechen. Oder es kann der Ausgangspunkt neuer sexueller, partnerschaftlicher und persönlicher Entwicklungen sein, das Verlangen stärken und dem Paarsex neuen Schwung bringen.

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Lustvolle Sexualität in der Partnerschaft – und wie man sie bekommt. 

Eine lustvolle Sexualität ist für viele Partnerschaften eine Herausforderung. Denn an der Häufigkeit Sex zu haben, messen viele ihre Beziehung. Die ElitePartner-Studie 2018 unterstreicht zudem, dass Paare, die häufiger miteinander intim sind, mit ihrer Beziehung zufriedener sind.

Nur jede:r zweite spricht über sexuelle Wünsche 

Die PartnerElite Studie zeigt auch, dass sich nur die Hälfte über Sinnlichkeit und sexuelle Bedürfnisse mit seiner Partnerin/seinem Partner austauscht. Ein ebenso großer Prozentsatz gibt dementsprechend an, in der Partnerschaft nicht ihre/seine sexuellen Fantasien ausleben zu können. Noch weniger streiten sich über das Thema!

Nur 11 Prozent der Paare streiten über Sex

Dass sich so wenig Paare über ihre Sexualität streiten und in Langzeitbeziehungen nur noch jedes 14., hingegen aber fast die Hälfte über die Themen Ordnung und das Nutzungsverhalten von Computer und Smartphone auseinandersetzen zeigt, wie sehr Alltagsthemen das Paarleben im Griff haben. Wem das zu wenig oder zu viel vom falschen Gesprächsinhalt ist, sollte sich bewusst Zeit nehmen für Gespräche über Sinnlichkeit, Intimität und Lust mit dem Partner.

Mit zunehmendem Alter sinkt die Kommunikation über Lust

Reden Paare ohnehin eher selten über Sex und Erotik – sinkt der Austausch darüber mit steigendem Alter der Partner noch. Ist es bei den unter Dreißigjährigen mit 63% noch relativ hoch im Kurs, über seine Lust zu sprechen, so tauschen sich nur 43% der Paare über 60 laut der aktuellen PartnerElite Studie von 2020 PartnerElite Studie von 2020 noch über ihre sinnlichen Bedürfnisse und Wünsche aus.

Statt „was will ich“ nur noch „wie oft“

In die Paartherapie kommen Paare oft mit dem Streitthema, dass eine:r von beiden mehr Sex will als die andere Person. Meist wird dann seit längerem nur über die Frequenz, die einem von beiden zu wenig oder zu viel ist – oder das, was nicht gut läuft, gestritten. Dabei klagen genauso oft Frauen über ein Zuwenig an Sex mit ihrer:m Partner:in wie auch Männer. Oft wird beim gemeinsamen Darüberreden dann deutlich, wie sehr die „Frequenz“ mit der Unzufriedenheit über die Partnerschaft im allgemeinen korreliert oder/und mit der Art und Weise, wie und wann und unter welchen Bedingungen Intimität versucht, gelebt oder gewünscht wird.

“Nein“ sagen zu Sex, den man nicht will

„Nein“ zu sagen, zu dem, was man nicht will, ist im erotischen Bereich genauso wichtig wie in allen anderen. Genauso wichtig, ist es aber auch aktiv „Ja“ zu sagen. Wann haben Sie Ihrer Partnerin oder Ihrem Partner das letzte Mal gesagt oder gezeigt, dass Sie sie wirklich wollen und Lust auf ihn haben? Sich begehrt zu fühlen ist für alle Menschen ein wichtiger Unterstützer der Lust.

Let‘s talk about Sex – über lustvolle Sexualität sprechen

Über Sexualität zu sprechen, die eigenen Wünsche, Fantasien und Ängste zu äußern, bedeutet für viele eine große Herausforderung und Überwindung der Angst, wegen ihrer Fantasien und Wünsche abgelehnt zu werden. Fantasien können von gesellschaftlich akzeptierten Normen abweichen, die andere Person möglicherweise irritieren oder gar erschrecken. Manch einer beurteilt seine sexuellen Fantasien für sich selbst  schon als falsch und schämt sich. Und selbst wenn sie sich mitteilen wollen, fehlen Frau oder Mann oft einfach die Routine, über Sexualität zu reden – auch während des Sex! Aber wie jede Sprache lässt sich auch das Sprechen über Sexualität und Erotik lernen. Und dabei lernt man nicht nur die Partner:innen gut kennen, sondern viel über sich selbst.

Schon das Sprechen über Sex kann erotisch sein

Im gleichen Maße, wie das Sprechen über die eigene und gemeinsame Lust herausfordernd ist, kann es sehr erotisch  sein. Und auch Sex selbst ein kommunikativer Akt ist, was auch die ElitePartner Studie von 2018 unterstreicht. Stück für Stück lernen sich zwei oder mehr Menschen besser kennen. Sowohl sich selbst – was ihnen gefällt, Lust verschafft, wie sie angefasst werden möchten und auch, was ihnen nicht gefällt und sie deshalb nicht möchten – als auch ihr Gegenüber. Beim Sex drücken sich Liebende aus und zeigen sich der anderen Person. Dazu bedarf es manchmal auch einer gewissen Vorarbeit: sich selbst zu vertrauen und zu kennen. Solosex, intime Momente mit sich selbst, enthalten oft Hinweise auf erotische Fantasien und Körperregionen. Oder auch, dass sexuelle Fantasien gar nicht vorhanden sind, was nicht per se schlimm ist. Genauso wie es okay ist, in einer Beziehung keinen Sex haben zu wollen. Wichtig – wie auch Studien wiederholt belegen – ist es, über seine Bedürfnisse mit der Partnerin und dem Partner im Austausch zu bleiben. Transparenz in sein Handeln zu bringen.

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Abenteuer Partnerschaft: gemeinsam eigene Wege entdecken

Neue Lösungen für alte Partnerschaftliche oder sexuelle Probleme finden – zusammen oder einzeln

Aus systemischer Sicht sind Probleme Lösungsmuster, die in der Vergangenheit wirksam gewesen sind, in der Gegenwart aber nun selbst zu Problemen führen. Diese Probleme  treten meist in einem spezifischen Kontext auf und sind gleichzeitig von ihm bedingt. Oft hängen wir trotz des Leidensdrucks, den unsere ungeliebten Muster verursachen, an ihnen. Denn sie sind uns sehr vertraut. Neue Lösungen und Wege dagegen erscheinen uns abenteuerlich. Im guten wie im schlechten Sinne. Gute Ausrüstung ist deshalb ein Plus, wenn wir uns aufmachen etwas zu verändern. Wir nehmen Ihr Lösungsbackpack deshalb unter die Lupe und schaffen Platz für Visionen und neues Equipment für Ihr nächstes Abenteuer. Dabei schauen wir uns nicht nur Ihre Paarbeziehung an – sondern auch Ihre Elternbeziehung, die als Sex- oder Geschäftspartner:innen. 

Termine können über das Kontaktformular vereinbart werden oder Sie schreiben mir einfach eine Mail. Im Anschluss können wir online weiterarbeiten oder weitere live Sitzungen auf Mallorca oder in Berlin vereinbaren. Systemische Paartherapie und Sexualtherapie ist eine lösungsorientierte Methode, die Ihre persönlichen Herausforderungen ernst nimmt und in Bezug zum Gesamtsystem setzt. Frei nach dem Motto: ein Problem hat man nie allein.

Sitzungen können auf Deutsch, Französisch und Englisch erfolgen. Termine auf Anfrage hier.

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Die Weihnachtszeit steht vor der Tür. Für viele eine anstrengende Zeit. Zwischen Konsum, Advents- und Betriebsfeiern bleibt wenig Raum für Besinnlichkeit. Punkt 24.12. soll sie dann aber da sein und den Tag im Glanze der Kerzen zum Fest der Liebe werden lassen. Unter dem Druck des Festes zeigen sich oft auch Beziehungsprobleme besonders deutlich und liegen dann wie unsichtbare Geschenke mit unterm Baum.

Weihnachtszeit – Trennungszeit

In ein paar Wochen ist es wieder soweit. Die gemeinsame Feier mit den eigenen Eltern oder der Schwiegersippe, mit der Ex beim Patchwork-Fest oder einfach nur dem aktuellen Partner, der einem gar nicht vermittelt, dass Weihnachten das Fest der Liebe ist. Damit es dieses Jahr (noch) schöner wird, schenke ich allen Neugierigen und Mutigen mit dem „Weihnachts-Care-Paket“ eine Gratis-Coaching-Stunde*: 4×1 Stunde zum Preis von 3en. Ist-Analyse der letzten Feste, Soll-Fest-Bestimmung und Nachlese inklusive!

*Angebot gültig bei Abschluss bis 17. Dezember 2018

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Gendersensible Beratung unterbricht geschlechtsstereotype Denk- und Interaktionsmuster. So entsteht Raum für neue Perspektiven und Erfahrungen. In einem diskriminierungsfreieren Setting können auf diese Weise individuellere Lösungen entstehen!

Fragen Sie sich selbst!

Würden Sie Ihre Probleme anders beschreiben, beurteilen und andere Lösungen in Erwägung ziehen, wenn Sie ein Mann wären bzw. eine Frau oder keinem der beiden Geschlechter zugehörig? Und was meinen Sie: Ist Ihr Problem bei einer Therapeutin besser aufgehoben oder bei einem männlichen Kollegen? Würden Sie sich etwas anderes anziehen, wenn Sie zu einem männlichen bzw. weiblichen Coach gehen?

Ich weiß (nicht) wer Sie sind

Wir begegenen unserem Gegenüber immer mit speziellen Erwartungen.
Es geht gar nicht anders – diese Kategorien erleichtern uns das Leben. Und dennoch: Sie können es uns auch schwer machen, wenn sie uns einschränken – in unseren Handlungsmöglichkeiten, Chancen und unserer Teilhabe am vollen prallen Leben.

Gender [djännda]

Die Idee von Gender (engl. für soziales Geschlecht) ist, dass nicht unsere Biologie darüber entscheidet, ob wir als Frauen oder Männer erscheinen und wahrgenommen werden, sondern die sozialen Gepflogenheiten.

Genderkompetenz bedeutet, mir der gesellschaftlichen Vorstellungen über und Erwartungen an „Frauen“/“Männer“ – und der damit verbundenen Idee der Zweigeschlechtlichkeit – bewusst zu sein, und diese immer wieder kritisch zu hinterfragen. Sensibel zu sein für die gesellschaftlichen Bedingungen, auf deren Basis scheinbar „individuelle“ Probleme entstehen. Um so gemeinsam mit Ihnen und dir vielfältige, persönliche Lösungsmöglichkeiten zu entdecken.

Tipp zum Thema: Sensibilisierungstraining, 12. Oktober 2018, „Geschlechtsstereotype erkennen und überwinden„

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